Garoo

Pff… Y’en a marre des épisodes mal écrits qui ne sont sauvés que par les trente dernières secondes. L’intrigue est stupide — c’est bien le genre de Gunn, de laisser Fred toute seule dans le bureau, à la merci des face-huggers. Les dialogues sont idiots — tuez Groo le décorateur d’intérieur, tuez Groo le pauvre champion qui se sent délaissé, tuez Groo, tuez Groo, tuez Groo (oups, j’ai failli écrire Garoo). Heureusement, on dirait que son idylle avec Cordelia est sur le point de se terminer, donc on devrait en être débarrassés un de ces jours.

Cette semaine, votre épisode d’Angel vous était offert par la lettre T du Dictionnaire de l’Occulte. Ce qui ne serait pas si grave si l’épisode équivalent de Buffy n’était pas passé samedi dernier sur M6, plutôt que sept ou huit mois plus tôt comme aux Etats-Unis. Désolé, mais c’est quand même un poil cheap, de découvrir un nouveau terme technique et de l’utiliser pour remplir deux épisodes de la même saison de Buffy et Angel. Si quelqu’un a envie de se mettre à la thaumogénèse, c’est la saison. Ca doit être un signe. J’me comprends. Mais un signe pour ou contre ? J’me comprends.

Et… Wesley reparle. Zut. Ca devait bien arriver un jour. Et… Cordy s’est transformée, au choix, en bombe à neutrons ou en Phare d’Alexandrie. Je veux bien, mais il va falloir réussir à justifier que ça ne marche pas sur tous les démons, parce que sinon ça sera difficile de continuer la série (ou toute autre série du Buffyverse — les Tueuses, à côté, c’est de la rigolade) (ah, au passage, l’effet était relativement raté… je salue le fait que presque chaque épisode d’Angel, cette saison, comporte des images de synthèse, mais ce n’est pas une raison pour bâcler les trucages vidéo). Et… Connor est de retour. Dammit. Au moins, il est de mauvaise humeur, c’est toujours mieux que des retrouvailles humides. Et on est débarrassés du bébé. Et je ne l’ai pas vu assez longtemps pour voir s’il était mignon, alors je vais vérifier sur IMDb. Ouhla, il est jeune. Ouhla, non, il est pas jeune, c’est moi qui suis vieux. Ouhla, non, quand même, il fait sacrément jeune.

Bon, je réserve mon verdict pour la suite. Mais autant je fais confiance à Whedon pour que, de fin d’épisode en fin d’épisode, l’histoire reste intéressante, autant je crains que les scénaristes d’Angel continuent à nous saloper chaque semaine une bonne partie des 50 minutes restantes. Pff…

They’re all talking about what’s to come, something very dangerous—the destroyer. And then I appear, this little Peter Pan gone bad. And even Amy Acker [qui joue Fred] is like, ’Yeah, I don’t look so thin now, do I?’

J’ai l’impression d’être tombé sur un site pédophile (et je ne veux pas voir les recherches Google qui vont amener sur mon site après avoir écrit ça). Comment est-ce que Angel et Darla auraient pu donner naissance à une crevette pareille ? Je sais qu’entre Angel, Groo, Gunn et même Wesley le directeur de casting devait avoir envie de changer un peu de format, mais il aurait pu rester un poil crédible, quand même, non ?