Garoo

1. En milieu de journée, comment faites-vous pour savoir si votre haleine est toujours acceptable ?

Comme tout le monde, je me souffle dans la main. Ce qui a peu de chances de donner le moindre résultat, parce que la bouche et le nez communiquent, et qu’on s’habitue donc progressivement. De toute façon, en ce moment, j’ai toujours des Kiss Cool ou des Frisk dans ma poche. Et puis, surtout, je n’ai jamais mauvaise haleine. Mes problèmes de dents sont sous contrôle, je ne crois pas avoir un foie malade, il reste juste ce que je mange, et je ne mangerais pas quelque chose qui pue.

2. Avez-vous déjà été tenté(e) de payer pour une visite d’un site porno ?

J’ai même déjà payé un Allopass, une fois. La plupart des participants au questionnaire vont répondre ou ont répondu qu’il y a Kazaa et que les sites pornos ne servent plus à rien, mais il se trouve que je préfère les photos plutôt que les vidéos (parce qu’avec des photos on peut rester aussi longtemps qu’on veut sur une image pour laisser vagabonder son imagination, plutôt que de devoir suivre le rythme imposé par un réalisateur, qui en a peu — d’imagination, pas de couilles), et que rien n’est plus pratique pour regarder des photos qu’une page web.

Vous allez me dire qu’il reste des sites gratuits avec des photos, et je vous répondrai que c’est pour ça que je n’ai pas un abonnement BadPuppy. Je pense que les sites pornos payants fonctionnent selon le même principe que les éditeurs de logiciels, par rapport au piratage : quand on est adulte, qu’on a des revenus et qu’on peut se le permettre, c’est plus simple, plus rapide et plus efficace de payer un abonnement plutôt que de devoir parcourir tout le web à la recherche de la série inédite gratuite. Donc, quand je serai riche, je paierai sans hésiter.

3. Combien de temps restez-vous sous la douche ?

Entre un quart d’heure, quand je suis assez propre et un peu pressé, et trois quarts d’heure. Bon, quarante-cinq minutes sous la douche, c’est peut-être un peu long, quand même, mais je ne suis pas loin d’en être capable.

Il n’y a rien que j’aime plus que l’eau. Non, pas le sexe, pas le Nutella, pas la scarification : rien. Alors, à défaut de m’asseoir dans le sable face à l’océan, je me contente de profiter de la douche pour méditer avec une chute d’eau en fond sonore.

Enfin, le sexe sous la douche, c’est bien aussi. (Ca fait longtemps que je n’ai pas eu l’occasion, d’ailleurs. Des propositions ?) Et du sexe sous la douche en mangeant du chocolat, ça doit être… euh, dégoûtant. Je n’aime pas mélanger sexe et nourriture, de toute façon. Vu que la bouffe est un substitut pour le sexe, ça n’aurait pas de sens.

(Pour ceux qui n’auraient pas deviné tout seuls, ce qui est compréhensible s’ils ne me connaissent pas bien : je plaisantais, pour la scarification. En fait, si, j’aime ça beaucoup plus que l’eau, évidemment.)

(Pour ceux qui n’auraient pas deviné tout seuls, et là ce n’est plus compréhensible du tout : là aussi, je plaisantais.)

4. Etes-vous irrésistiblement attiré(e) par l’envie de jouer avec la cire chaude d’une bougie qu’on aura allumée ?

Je suis plus attiré par la flamme que par la cire. Ceci dit, à une époque, je piquais la cocotte-minute de ma mère, je la remplissais d’eau et je mettais des bougies, je faisais brûler du papier, et il m’est même arrivé de faire fondre des bougies dans une casserole pour les verser ensuite dans l’eau. Mais je préfère quand même jouer avec la flamme : quand je suis dans un bar, et que je ne joue pas avec ma paille, je suis tout le temps à passer ma main au-dessus de la bougie, me réchauffer les paumes, etc. Et puis, du temps où on avait une maison de campagne (une ferme, pour être précis), je pouvais passer des heures devant la cheminée, à tourner et retourner les bûches, raviver les flammes, faire brûler des brindilles, tout ça. Un vrai petit pyromane, je suis. Mais c’est un peu normal, quelque part, d’être fasciné par le feu, non ? Non ?

5. Quelle est la chanson de votre enfance dont l’air vous revient le plus fréquemment ?

Là, à froid, comme ça, je ne sais pas. Et puis les chansons de mon enfance ne me reviennent pas, elles restent là où elles sont. Les boutons de mon juke-box interne sont pris par des chansons plus récentes, il n’y a pas de place à perdre pour des vieilleries.

6. Etes-vous de ceux qui, bien que ne croyant pas à l’astrologie, ne peuvent s’empecher de lire leur horoscope dans le premier magazine TV sur lequel ils tombent ?

Je ne lis plus mon horoscope dans Télé 7 Jours depuis qu’Elizabeth Teissier m’a dit de jouer au Loto et que je n’ai rien gagné.

En fait, je suis de ceux qui, bien que croyant à l’astrologie, ne lisent pas leur horoscope. C’est trop générique. Je voudrai bien y croire quand on me fera mon horoscope personnalisé — sauf que je n’ai pas envie de me retrouver à croire aux horoscopes, ce serait trop contraignant. Je préfère me contenter de juger les gens à partir de leur signe : ça, au moins, c’est utile.

7. A quelle fréquence consultez-vous les statistiques de votre site ?

En ce moment, toutes les deux heures, parce que je veux voir si la version anglaise prend (et il n’y a pas de raison qu’elle décolle, je n’ai pas encore fait grand chose pour la faire connaître). Mais, en moyenne, c’est plutôt une ou deux fois par mois, pour suivre l’évolution du nombre de lecteurs.

D’ailleurs, depuis quelques jours, il y a une vraie explosion. Je ne sais pas d’où ça vient, mais j’aime autant que ça continue. Alors, n’arrêtez pas !

Note to self : ne pas écrire un post juste après avoir fait du rameur. (Un tout petit peu de rameur, je ne veux pas me vanter.) Il restait si peu de sang dans mon cerveau quand j’ai écrit cet article que j’ai dû corriger un nombre hallucinant de fautes idiotes en me relisant.