Garoo

J’ai envie de prendre le train, là, tout de suite. De passer huit heures dans un train corail (je n’ai jamais trop compris pourquoi ça s’appelait comme ça, mais passons), de me taper dans les toilettes un mec rencontré sur place, et d’arriver frais et dispos (bon, non, complètement décalqué par la mauvaise sieste du voyage) au bord de l’océan. Où m’attendra une grande villa tout équipée en meubles, en hi-fi / vidéo, en informatique et en bouffe (ou peut-être pas en informatique : après tout, tant qu’on y est, pourquoi ne pas essayer une vraie coupure, pour une fois ?). Et aussi deux labradors (un beige, un noir — que je rebaptiserai Pinky, évidemment, pour ceux qui suivent le blog) et quelques amis, ou un mari. Enfin, un futur mari, parce que si c’est pour commencer les vacances par une scène avec mon mec sous prétexte que je me suis vaguement fait un mec sur le trajet, bon, franchement, merci bien, hein, bonjour les vacances, super, c’est gentil d’avoir proposé.

Bref, j’ai envie de partir en vacances. (Mais pas en avion, c’est trop de contraintes, j’ai pas envie qu’on me fouille dans les moindres recoins, ça n’a jamais été mon fantasme, je vous le laisse.) Il faut vraiment que je me décide à gagner au loto, là. Ou à sympathiser avec une vieille aristocrate excentrique pour qu’elle me couche sur son testament (et uniquement là, d’où la nécessité que ce soit une aristocrate femelle). En plus, ça fournira par la même occasion la villa sur la plage, tout est parfait.

Et dire que la femme qui me regardait écrire ce texte sur mon petit calepin dans le RER ne s’est pas doutée une seule seconde qu’elle était en face du garoo. Oh, c’est pas plus mal, remarquez. Devoir me mettre à signer des autographes dans le RER, ça serait terriblement embarrassant, je n’oserais pas.