Garoo

C’était censé être bien, c’était un événement téléfilmique de fin d’année ? Oui, bien sûr, il y a le budget… mais les effets spéciaux n’ont rien d’exceptionnel. L’intégration des dinosaures est loin d’être parfaite, et les gros plans encore moins. Les décors sont assez jolis, mais il manque quelque chose, peut-être à cause de la bande sonore trop easy listening, ou simplement du manque d’envergure du scénario.

Parce que, franchement… Il n’y a aucun personnage vraiment sympathique (un frère fayot de service qui a l’air d’être en train de se faire embrigader par une secte, l’autre tête brûlée raciste qui deviendra gentil à la fin, et la miss tensions sexuelles qui n’a aucune présence et ne sait pas ce qu’est une… tension sexuelle, justement) et le scénario est très, très faible…

Il y aurait moyen de faire quelque chose de spectaculaire, avec deux terriens qui découvrent la terre des dinosaures. Il suffit de voir le lyrisme des premières scènes de dinos dans Jurassic Park — forcément, c’était Spielberg, qui est capable de mettre du lyrisme dans l’annuaire. Là, l’intrigue tourne autour d’une histoire absurde de pierres magiques qui s’éteignent. Les deux personnages principaux ont mis dix secondes à se faire à l’idée d’avoir perdu leur père, et cinq secondes de plus à celle de discuter avec des dinosaures, ce qui est formidable, parce que ça nous laisse quatre heures pour cette histoire absurde et inintéressante de confrontation entre les dinosaures sauvages et les civilisés. Youpi. Enfin, sans oublier les allégories sur le racisme, c’est important, ça manquait, on aurait risqué de regarder les dinosaures tranquilles.

Bref, c’est mal écrit. Comme souvent quand il y a un budget supérieur à la moyenne, tout le monde s’est brainstormé pour apporter son petit quelque chose au script, et le résulat est mauvais. Normal, quoi.

Enfin, ce qui est sûr, c’est que si mon avion doit finir dans l’océan (puisque c’est la thématique de la semaine, je ne suis pas prêt de rentrer dans un aéroport, avec ça) je préfère me retrouver sur Dinotopia plutôt que dans les non-chaussures de Tom Hanks. En plus, moi, je n’ai pas trente kilos à perdre, seulement quatre ou cinq, alors ça ne vaut pas le coup d’être bloqué sur une île déserte.

C’est vrai, quoi, c’est le rêve de tout le monde, de se retrouver face à des dinosaures parlants. Mais ça aurait été trop simple de l’exploiter dans le téléfilm…

(N’empêche, c’est triste que moins de dix ans après Jurassic Park on puisse être à ce point blasé de voir des dinosaures sur l’écran… Qu’est-ce qu’on va bien pouvoir trouver pour épater les générations futures ?)